他是我父親，他總是理直氣壯地告訴別人：我一定會有出息！
不知道，是懦弱後，將自悲像氣球一樣吹脹，一針刺破之後，什麼都不剩的自我，開始在自大的黑洞中，被吸盡了能量，直到一點都沒有剩下；我不再是我自己，我只剩下自大。
國三那年，當所有同學都在反抗老師和家長時，只有我在心裡，認同了老師們的話。
「讀了資優班，就是要考第一志願，難不成，我們的資優班是讀假的嗎？」
「你們一定會考上第一志願的，只要你們肯用功。」
「讀高中，然後上大學，作管理階級的人才，不要作被使喚的那一邊。」
那年同學們都組成了『拒絕上高中聯盟』，卻只有我不是真心想要參加的，雖然大家都說念高職不錯，雖然同學說要按自己的興趣；但我就是不覺得依自己的興趣會有什麼發展，我只相信，我一定會上第一志願，也一定會考上台大。
而鄰居的阿姨們，在考試期間，也不時地跑到我們家來關心。
「黃太太，你們家已經有一個念五專了，那你們黃宇是要念高中，還是五專啊？」
母親一聽，右臉頰抽續了三下，心想：什麼叫做我們家已經有一個讀五專了，讀五專有什麼不好嗎？母親想歸想，但就是有一種不想輸人的心態在作祟，母親趕緊回答鄰居，「我們家阿宇當然考高中囉，而且還一定會是前三志願。」
鄰居的太太聽完，冷冷地笑了幾聲，「那這樣，不就要先給你們恭喜囉。」
鄰居太太的背影，像是一路狂笑回家的樣子，母親有點不高興，於是又趕緊跑到我書房，督促我唸書。
這些閒言閒語，我早就聽夠了，漸漸也麻木了，我想起了魷魚的話，「我覺得自己沒有什麼不一樣，就像你也和大家沒有什麼不一樣；我們都是我們自己，我們都沒有什麼不一樣。」
我催眠了我自己，我以為自己能夠像我的偶像－魷魚一樣的堅強，但終究不行，我只是以為我真的作到了，和魷魚一樣的灑脫、一樣的自在；原來，那並不是瀟灑，我學到的，一向就只有自大。
我越來越在意我自己，所以，我不能輸，不能輸給鄰居的冷嘲熱諷，也不能輸給自己。
我覺得，我一定考得上第一志願；我覺得我一定能長到一百八；如果有天，這些目標我都沒有達到，那肯定是我母親沒有好好照顧我；也肯定是上天不小心忘記了我的存在。
那只是個開始，關於我的奇怪想法，後來我考上了第二志願；後來，我進了師院；後來，我也沒長到一百八。
然後，我跟父親大吵一架。
大二的時候，被當了一科，也許，聽起來並沒有什麼大不了；但被當的原因，卻是驚天動地。
又是因為那個田老師，那個只會罵我們是豬的田教授。
在一次課堂的辯論中，我漸漸將對他不滿的情緒都表現出來，現場的氣氛一片火爆，同學也嗅得到田老師和我之間的火藥味。
爭論的觀點，從書本上的知識，慢慢地移開，我的話語間開始用哲學的思辯，企圖攻擊田老師的言行；但我畢竟不是個聰明的人，也不是偉人，過不了多久，我的話鋒尖銳地直往田老師身上射。
期中考，我在田老師的課考了八十分，還不錯的成績；但當我看到我期末考的成績時，心中又是一把火，試卷上的成績應該及格的；但我相信，他將我的平常分數畫上了一個大圓，結論就是，我不及格了。
同學們也紛紛為我打抱不平，甚至還有人要去貼一大堆的貼紙在田老師的汽車上，讓他剛拷過漆的爛車，變得更破爛；但這些都只是同學想安慰我的話語，我心裡清楚，我仍舊裝得很瀟灑、不在意，佯裝一片平和地說著：「下一個老師會更好。」
寒假來臨，一次和滷蛋在我家聊天時，竟然讓我爸聽到我被當的原因。
那是個五十幾歲的中年男子，家裡世代務農，他的思想中，只有老師是聖人的觀念；他當然忍受不了，他這個讀師院的兒子，竟然會頂撞老師的這種事。
他等滷蛋一回家，便叫住了我，他要我承認自己的過錯，還跟我說一些老師是多麼有水準、多麼值得人尊敬的話。
我聽完直想吐，當然，我只針對田老師的言行，並不是全盤否認所有的老師；但就是年輕氣盛，一直以來，身高成長得很緩慢的我，總算在大二長到了一百七十。那是種對自己過度自信的反應，我看著終於比我矮的父親，心中的自大、自負，膨脹到讓我喪失了理智。
我同父親爭吵，我說：「你老了，思想也太老舊了。」
此後，我們總是在爭吵，為了逼我讀師院的事，為了讀完師院的出路，為了生活上的瑣事；因為，我開始覺得自己從前的自悲，都是因為他總是那麼的強勢所造成的。他是我心中的一座山，讓我從景仰他，到被他壓在腳下，直到喪失了自己的想法。
所以，我想反擊。
我為了填師院的事，同他記恨了很久，我將自己在生活上的失敗、在學業上的失敗、在感情上的失敗，全歸咎在父親身上。
我直覺，我對愛情的徬徨與無助，就是他長期將他自己的希望，強加在我身上，使我喪失了對事情的判斷能力、對自己特性的掌握；我仍在尋求解脫，只是誤入了歧途，我將自我放大成全世界最重要的東西，還一味地反抗將過錯推到他的身上，而藉口則設定為，他用了我不喜歡方式給我關愛。
生活、愛情，全當作是娛樂自己的消遣活動；直到，鑄下了一連串的錯誤，讓我想哭，也再也沒勇氣哭了。
而後，我停下了腳步，自大的氣球，已經嚴重扭曲變形了；而我似乎卻在等待，等什麼呢？
我也不知道……
（待續……）
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